ふたたび

ひさしぶりに見てみたら
あらま、状況は依然として同じようで。
どうも、どんより。

それは今日だけかな？
先週はどうだっけ？

なんか、落ちるとなにかはき出したくなるんだよな。
なにをはきだしたいのか。

不満とか不安とか怒りとか。

ふたたび、自分をみつめなおしてみる。

考えてみるに

考えてみるに、
仕事でいきいきとして、成長してる私！
じゃなくて、
仕事でどんよりして、なんか縮こまってるわたし、
が多い気がするなあ。
おかしいなあ。

どんよりの方が印象に残っちゃってるだけかな。
とも考えられるけど、
もっといきいき、仕事を楽しむ、どきどき挑戦してみる、
ってできるはず。できるよね。

修行中

今日の会議の説明、もっとうまく、わかりやすく、できたはず、だったなあ。

事前の準備、シミュレーションをやっとけば。
いや、その前に、目的、伝えたい整理したこと、を、明確にしとけば。

目的、整理した事、が、あいまいで、自分でもよくわかってなくて、
とにかくもう、その場に出しちゃえ、って感じだったから、
ある程度はしょーがない。
けど、振り返ってみると、
せめて、こうゆう表現しとけばわかりやすかったか、と気がつく。

話の構成とか、言葉とか、表現とか。
あいかわらず、そういう所を修行中だな。

でも、大先輩の言いたい事が汲みとれて、
比較的いい方向の結論になったから、それはよかった。

どうすりゃ

Ｔ氏と後輩ちゃんが、言い合いしてた。
後輩ちゃんのセリフにそうだそうだ、と共感して
その言いっぷりにくくくと笑ってしまう反面、
その言い方はマズイんじゃない？よくないんじゃない？
と思うトコロもあったりして。

どうすりゃいいのかなあ。


マズイと思うところ、よくないと思うところを
私が指摘したとしても、彼女はおもしろくないだろうし。
（おもしろくないと思われる、いやがられるのを、避けようとしてる？わたし。）

そうだよねー、私もそう思うよ、と共感を示しても
わざとらしく思われそうだし、
彼女の言動を助長しちゃいそうでもあるし。
（わざとらしく思われるのを、避けようとしてる？わたし。）

彼女が気持ち良く楽しく仕事できるようになってくれたらいいなと思うけど。
（ホントにそう思ってるのか、私。いい人ぶりたいから？）

先輩づらして、えらそーなこと言えないし。
（先輩づらして、えらそーなヤツと思われるのを、びびってる？わたし）


私も、Ｔ氏にハラたつことは、たくさんあったし、今もある。
でも、その場でぽんぽんと言葉を出せないし、
まだまだ私が至らないからだわ、と思うと、大したこと言えないでいる。
後になって、ああしたらよかったかな、今度はこうしてみよう、とか
考えたりする。

でも彼女は、ある意味素直？に言葉にしてる、
その場でぱしぱしとはね返してるので、
聞いててすごいなと思う。
そこを、ダメ！いかん！とは思わない。

私がひっかかるのは、そのはね返し方、言葉、態度、かなあ。
そこににじみ出てくる仕事に対する姿勢、取り組み方が、
ちょっと違うなあ、と思う。
子供っぽいというか、女性がハマるわなにはまってるというか、
仕事、ビジネスの全体像が見えてないというか、そういう感じがする。

でも、私もそういう事をずべてきちんと理解できてるわけじゃないだろうし、
しかもそれをうまく伝える言葉にできる気がしないので、
苦笑しつつ、聞いてるだけ、という状態になっている。

それでいいのかというと、よくないよな、という気がする。
で、どうしたらいいかなあ、と考えちゃうわけだ。
私が何か言ったりすることは、余計なお世話かという気もするし、
同じオフィスで働くもの同士、うまくやっていけるようにしたいという気もするし。


彼女の心の底には、もっと認めてくれ！という想いがあるようにも思う。
でも思うように認められてる実感がなくて、
Ｔ氏との言い合いになっちゃう、ってことかなあ。
（勝手な想像、勝手な推測だけど。
　ていうか、私自身が認めてくれ！と思ってるから、こういう推測になるのかな）

彼女を否定するでなく、
でも、考えや姿勢をちょっと見直すきっかけを提供するにはどうしたらいいだろう。
（やっぱり余計なお世話？）

私が言っても、ぱしぱしはね返される気がするし、
そうすると、私はまたはね返せる自信もないし。
（やっぱり、自分を守ろうとしてる？わたし）

でも、ナンにもしないのはいかがなものか。
人として、それでいいのか。



などと、アタマの中でなんとなく考えてたら、
人を見てるようで、結局自分に意識が向いてるんだなあ、と思ったので、
それも含めて、整理のために、書き出してみた。
こんな事で、考えすぎ？
結局整理されてなくて、書きっぱなしだわ。
なにか、方向性を見つけたかったんだけど。



ひとまず今日はここまで。

期末面談

期末面談。
つい、自己評価をひかえめにしてしまった。
（最高ランクをいっこもつけなかった。）
わー、あほだー。

毎回、ちょっとでもよく表現しようと、アタマを悩ませて、
いっこは最高ランクにするのに、
今回はなんでか、そういうアタマが働かなかったみたい。
表現は一生懸命考えてたのに、
ランクは無意識にエンリョしたままになってた。
面談が終わってから気付いて、しまったー、の気分。
　
まあ、今回の経験と心理的ショック？を糧に
これからは、またちゃんと考えよう。


面談自体は、よかったことにしよう。
大事にしたほうが良い点も、訊いたし。
ひとことで言えば「向上心」。
それがあると感じてもらえてるというのは
ありがたいし、
これからも大切にしたいことだ。

ひゃーびっくり

突然退職者一名。
ひゃー。びっくりした。
まさかあの人がいなくなるなんて。

その後聞いたかすかな情報によると
悪い事があったわけではなさそうだけど。

びっくり＆ちょっと沈んだ気持ち。

ちかれたー。

はふー。今日はちかれた。
久しぶりに、気持ち的につかれた。

あまく見てて、軽く考えてて、ばたばたになっちゃった。
あーあ。
イカンイカン。

他の人が、これじゃなっとくできないとばかりに、
てきぱきと作業進めてったのを目の当たりにして
すごいと思った。

この判断力、決断力、行動力だよなあ。
あと、周囲をなっとくさせてしまう力。

私の場合、どこでどうすればよかっただろう。
最初に気付いたところで、手を動かせばよかっただろうか。
手を動かして、最後までひとりでやるんじゃなくて、
あとは、お願いすればよかったかもしれない。

なにか、
これまでと違う、新しい方法でやれたはずだったかもしれない。

それと、
やっぱり未だに、T氏のコントロールをうけているな、私。無意識に。
というか、
T氏に依存しているというか。
自分で判断せず、T氏の判断を丸のみしているというか。
自分の判断基準をT氏においているというか。
自分で無意識に選択していることだ。

自立、自律、したい。しよう。
そのための突破口はなんだろう？


それと、事前の段取、先読みができてなかった。
まだできてないことがあるはず。

明日、なにをどうできるだろう。
今回の経験から、次の新しい方法（私にとって）を次回はやってみよう。

そしたら、この気持ちの疲労もうかばれるってもんだ。
よし。


あと、逆に、できたことは？
とにかくずうずうしくても、依頼をすること。
めげないこと。
じめじめせず、明るくお詫びと感謝を言ったこと。　

よし。

小さな進歩

今日は部内会議で少々発表。というか、報告。

第１部のは、ざっと準備して、ざっとイメージもしておいたから、
自分的には、まあまあよかった。
場数を踏めてきた、かな。
相変わらず、声が出にくい。
あと、聴いてる人達の反応をみる余裕がない。

次、何かあったら、
人の反応に気をくばろう。
部内会議だから、気がらくなんだし。
声は、どうしたらいいかなあ。


第2部のは、イメージができてなかったのと
時間配分を考えてなかったので、しりきれとんぼ。
全体時間の把握と、全体量の把握、その場のペースの把握、
を、今度はしよう。

あ、第１部も、時間配分は考えてなかったんだった。
ちょっとだらだらしてたかな。


でも、小さな経験のつみかさねで
自分なりの進歩が実感できるのは、うれしい。

切り替え

上司と面談。
やっぱり、目標書くのとか、苦手意識が出てくる～。

あと、とらわれなくていいはずの話題で
ずいぶん時間をとってしまった。
ってことは、まだとらわれてるってことだな。
T氏のことだけど。

もっと視点を切り替えて、
違うほうに、広いほうに、明るいほうに
フォーカスしよう。

大大ボス

大大ボスと、真面目な？若手？３人で食事。
めったにない顔合わせだ。

雑談から、最近の会社の状況、今後の見込みなど
話題はいろいろ。

考えてみたら、
もっと突っ込んで質問してみたらよかったなあ。
特に今後のビジョンについて。

どっちかと言うと、
直近の動向がどうだったのか、という話題のほうが
多かったかな。

動きがよくわからなくて疑問に思ってたことが多いから
それを聞きたくなるのも当然だと思うから
いいんだけど。

最後のほうに
大物なんじゃないの、と言われたような気が。
気のせいかな。
でももしそう言われたんだったら、
うれしくありがたい。

現実はどうあれ、華麗なる錯覚をしてくれたことになる気がするから。

ピンチか チャンスか

仕事納めの昨日。
夜の飲み会で、普段あまり話すことのない
大ボスな方々とおしゃべりすることができた。


今、会社は大きな変化を迎えようとしている所だ。
それに対して、大ボスな方々は
考えること、想うところが沢山あっただろう。
不安、怒り、迷い・・・。
けれど、
それを受け入れ、その先をもイメージするような話をされていて、
うーん、さすが、といい刺激をうけた。

本当に大変で疲れる1週間だったであろうところをくぐりぬけて
それを、おもしろおかしく話せる、というセンスもさすが。
　
おもしろかったキーワードは、自画自讃経営。
やっぱオレ達ってすごいよな、なんて言ってるらしい。
今はこういう状況だけど、ある意味、かしこくやろうぜ、
この国の人間だからできることがあるはずだ、
なんて想いもあるらしい。
まさに、ピンチはチャンス。

今までにピンチだったことってありますか、とふたりに聞いたら
ふたりとも、うーん、ないなあ、と。
それはきっと、ピンチも楽しんでしまうから、
どうせ死ぬわけじゃなし、やってやろうじゃんとわくわくしながら
そこを切りぬけてきたから、
だから、今思えば、大変だったこともピンチとは思えないんだろう。

やっぱ、そうなんだな。
そういうことなんだな。
　
そういう人達がリードする会社にいられて、よかった、ありがたい、と思う。
　　
これからの変化、何がどうなるか、みんなまだわからない。
けれど、やってやろうじゃん、という想いの大ボスがいれば、
なんか、多少の波をかぶって、カタチが変わったりしても、
なんとか大丈夫なんじゃないか、
その先に、新しい意外な展開が待ってるんじゃないか、
なんて気がしてきた。
　
他の大ボスたちも、同じ想いでいるのだといい。

ある意味、楽観的すぎ？

　　

こそこそ

そんなふうにこそこそやるのはキライだ。
と、思った。

方針とか、やり方とか
みんなで話してまとめたのなら
堂々とちゃんとやるようにしようよ。
反対してる人がいるからって
こっちがこそこそするのは、何かへん。


なーんて考えだと、
わかってないとか思われちゃうのかしら。


ま、私も事によっては
こそこそやる事はあるけどね。

仲間として

案件Eの現状を確認したいと思って、
隣の部署へ行って訊いてたら
あーそんな余計な詮索しないで！
みたいな事言われた。

や～な感じ！

珍しくとなりの席の先輩にぐちってみたら、
あ、そうか、と思えるコメントもらえた。
言ってみるもんだ。
感謝。


聴く場所やタイミングが良ければ、
違う応えだったかもしれない。
相手は、現状をそのまま伝えるのは
プライドが許さないのかもしれない。
（そんなプライド、ちょっとへんだと思うけど）

そういう意識はもっと持ったら良いかも。


私は、
同じ案件に関わる者どうしとして話を聞きたかったんだけど
なんかこっちの部署は別扱いされてるような感じがして
いやに感じた。

じゃ、どんながいいかと考えると、
一緒にやってる仲間として
ある意味対等に話や相談がができて
今後の方針を理解しあえたらいいな
という事なのだった。

きんきゅーじゅーだい

本社からのメールタイトルが、
なんとなくいつもと違う感じだったので
なんだろ？と思って読んでみたら、
緊急重大発表であった。

ふーむ、最近の経済情勢により、
本社では色々ダイナミックな動きがあるんだなあ。
社内でも、説明会があった。
それなりに、こっちにも影響がありそうだ。
　
さてさて、私は、私自身として、これからどうするのかな。
どうなるのかな。
楽しんで満喫して進みたい。

　

めんだん

　
数日前に半期に一度の面談があった。
今年から、面談相手が変わって、
日常よく接している先輩との面談になっている。


日頃の「姿勢」を評価して頂けて、ありがたい。感謝。
一方で、誰にでもわかりやすい「結果」がカタチになってないなあと思う。
それは、あとわずかだけど、今年のクリア課題として、
評価してもらえた「姿勢」は引き続き大事にしていこう。