ふたたび

ひさしぶりに見てみたら
あらま、状況は依然として同じようで。
どうも、どんより。

それは今日だけかな？
先週はどうだっけ？

なんか、落ちるとなにかはき出したくなるんだよな。
なにをはきだしたいのか。

不満とか不安とか怒りとか。

ふたたび、自分をみつめなおしてみる。

考えてみるに

考えてみるに、
仕事でいきいきとして、成長してる私！
じゃなくて、
仕事でどんよりして、なんか縮こまってるわたし、
が多い気がするなあ。
おかしいなあ。

どんよりの方が印象に残っちゃってるだけかな。
とも考えられるけど、
もっといきいき、仕事を楽しむ、どきどき挑戦してみる、
ってできるはず。できるよね。

修行中

今日の会議の説明、もっとうまく、わかりやすく、できたはず、だったなあ。

事前の準備、シミュレーションをやっとけば。
いや、その前に、目的、伝えたい整理したこと、を、明確にしとけば。

目的、整理した事、が、あいまいで、自分でもよくわかってなくて、
とにかくもう、その場に出しちゃえ、って感じだったから、
ある程度はしょーがない。
けど、振り返ってみると、
せめて、こうゆう表現しとけばわかりやすかったか、と気がつく。

話の構成とか、言葉とか、表現とか。
あいかわらず、そういう所を修行中だな。

でも、大先輩の言いたい事が汲みとれて、
比較的いい方向の結論になったから、それはよかった。

向かい風

なんか、また昔みたいな状態に近づいてる・・・？

いやいや、進もうとするから、ちょっと向かい風を感じるだけ。
そんな暴風じゃないし。
向かい風がなかったのは、進もうとしてなかったから。

ということにしておこう！

サブタイトル2010

ご縁はつなぎ、きっかけはいかし、機会には乗って、チャンスはつかむ。
そんな流れにのりたい私のひとり言。


もちょっと手を入れるかもだけど、いったん更新。
ついでにスキン変更。Frambois.

今年は

今年ももう1カ月以上経ってた。
今年のテーマ、明確にしてなかったな。


きっかけ、
ご縁、
機会、
チャンス、

コミュニケーション、
つながり、
関係。
私と人の間にあるもの。


それを、
どんどんキャッチして、受け止めて、つなげていくこと。
おそれず、こわがらず、
大切に、楽しく、ゆかいに。

というようなことを、
もちょっとクリアにまとめたいなあ。

new PC

ようやくNewPC稼働。
ネットへのアクセスもスムーズになったぞー。


でもやっぱり、このブログはちょっと重いのね。

どうすりゃ

Ｔ氏と後輩ちゃんが、言い合いしてた。
後輩ちゃんのセリフにそうだそうだ、と共感して
その言いっぷりにくくくと笑ってしまう反面、
その言い方はマズイんじゃない？よくないんじゃない？
と思うトコロもあったりして。

どうすりゃいいのかなあ。


マズイと思うところ、よくないと思うところを
私が指摘したとしても、彼女はおもしろくないだろうし。
（おもしろくないと思われる、いやがられるのを、避けようとしてる？わたし。）

そうだよねー、私もそう思うよ、と共感を示しても
わざとらしく思われそうだし、
彼女の言動を助長しちゃいそうでもあるし。
（わざとらしく思われるのを、避けようとしてる？わたし。）

彼女が気持ち良く楽しく仕事できるようになってくれたらいいなと思うけど。
（ホントにそう思ってるのか、私。いい人ぶりたいから？）

先輩づらして、えらそーなこと言えないし。
（先輩づらして、えらそーなヤツと思われるのを、びびってる？わたし）


私も、Ｔ氏にハラたつことは、たくさんあったし、今もある。
でも、その場でぽんぽんと言葉を出せないし、
まだまだ私が至らないからだわ、と思うと、大したこと言えないでいる。
後になって、ああしたらよかったかな、今度はこうしてみよう、とか
考えたりする。

でも彼女は、ある意味素直？に言葉にしてる、
その場でぱしぱしとはね返してるので、
聞いててすごいなと思う。
そこを、ダメ！いかん！とは思わない。

私がひっかかるのは、そのはね返し方、言葉、態度、かなあ。
そこににじみ出てくる仕事に対する姿勢、取り組み方が、
ちょっと違うなあ、と思う。
子供っぽいというか、女性がハマるわなにはまってるというか、
仕事、ビジネスの全体像が見えてないというか、そういう感じがする。

でも、私もそういう事をずべてきちんと理解できてるわけじゃないだろうし、
しかもそれをうまく伝える言葉にできる気がしないので、
苦笑しつつ、聞いてるだけ、という状態になっている。

それでいいのかというと、よくないよな、という気がする。
で、どうしたらいいかなあ、と考えちゃうわけだ。
私が何か言ったりすることは、余計なお世話かという気もするし、
同じオフィスで働くもの同士、うまくやっていけるようにしたいという気もするし。


彼女の心の底には、もっと認めてくれ！という想いがあるようにも思う。
でも思うように認められてる実感がなくて、
Ｔ氏との言い合いになっちゃう、ってことかなあ。
（勝手な想像、勝手な推測だけど。
　ていうか、私自身が認めてくれ！と思ってるから、こういう推測になるのかな）

彼女を否定するでなく、
でも、考えや姿勢をちょっと見直すきっかけを提供するにはどうしたらいいだろう。
（やっぱり余計なお世話？）

私が言っても、ぱしぱしはね返される気がするし、
そうすると、私はまたはね返せる自信もないし。
（やっぱり、自分を守ろうとしてる？わたし）

でも、ナンにもしないのはいかがなものか。
人として、それでいいのか。



などと、アタマの中でなんとなく考えてたら、
人を見てるようで、結局自分に意識が向いてるんだなあ、と思ったので、
それも含めて、整理のために、書き出してみた。
こんな事で、考えすぎ？
結局整理されてなくて、書きっぱなしだわ。
なにか、方向性を見つけたかったんだけど。



ひとまず今日はここまで。

期末面談

期末面談。
つい、自己評価をひかえめにしてしまった。
（最高ランクをいっこもつけなかった。）
わー、あほだー。

毎回、ちょっとでもよく表現しようと、アタマを悩ませて、
いっこは最高ランクにするのに、
今回はなんでか、そういうアタマが働かなかったみたい。
表現は一生懸命考えてたのに、
ランクは無意識にエンリョしたままになってた。
面談が終わってから気付いて、しまったー、の気分。
　
まあ、今回の経験と心理的ショック？を糧に
これからは、またちゃんと考えよう。


面談自体は、よかったことにしよう。
大事にしたほうが良い点も、訊いたし。
ひとことで言えば「向上心」。
それがあると感じてもらえてるというのは
ありがたいし、
これからも大切にしたいことだ。

これって

久々にメモ。


もぎけんさんの本から。


　この中の誰と入れ替わっても、
　その人生を満喫し、幸せに生きていけると確信した、

というような瞬間の事が書かれていた。


これってすなわち、
自分を受け入れるって事であり、
人を受け入れるって事であり、
すべてがつながっているような一体感であり、
すべてをありのまますうっと受け入れるって事であり、
自分を信じている状態なんだろうな
…と感じた。
想像だけど。


こうゆう表現もあるのだなあ。
何か大きな事を感じた時の表現って、
きっと人によっていろいろあって、
どれかは、理解できなかったり、
どれかは、理解できたり想像できたりする。
ような気がする。